中国礼仪用语： 初次见面说“久仰”，分别重逢说“久违”。 征求意见说“指教”，求人原谅说“海涵”。 求人帮忙说“劳驾”，求人方便说“借光”。 麻烦别人说“打扰”，向人祝贺说“恭喜”。 请人看稿称“阅示”，请人改稿说“斧正”。 求人解答用“请问”，请人指点用“赐教”。 托人办事用“拜托”，赞人见解用“高见”。 看望别人用“拜访”，宾客来至用“光临”。 送客出门说“慢走”，与客道别说“再来”。 陪伴朋友用“奉陪”，中途先走用“失陪”。 等候客人用“恭候”，请人勿送叫“留步”。 欢迎购买叫“光顾”，归还原主叫“奉还”。 对方来信叫“惠书”，老人年龄叫“高寿”。 自称礼轻称“薄礼”，不受馈赠说“返璧”。 被人帮助说“谢谢”，对方家庭叫“府上”。 自己家庭叫“寒舍”，对方父亲叫“令尊”。 对方母亲叫“令堂”，问道年龄叫“贵庚”。 问道姓啥叫“贵姓”，问道职务叫“称谓”。 问道姓名叫“大名”，对方男孩称“公子”。 对方女孩称“令嫒”，对方妻子称“夫人”。 和媳妇看内衣的电视购物，我说：一看就是假的，女人的胸怎么可能长那么大？媳妇严肃的说：出门可不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题。 某天晚上，我们宿舍的人都睡着了；墙上的钟表慢慢响着！接近十二点，突然！秒针停在了12点那里，有一个人颤抖的从床上爬下来，蹲在地上，将一张一张的白纸点着，嘴里还像还说着什么… 烟味把我们呛醒，我们看到这一幕不敢出声 一个胆子大的同学终于忍不住问道： 哥们，你在干嘛？ 那个人慢慢的将头扭过来，漏出诡异的笑容：火葬吾儿。 👴 👴 👴 爷爷退休了，报名上了老人大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”…… 见过操心的，没见过这么操心的 他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。 她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？” 她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。”他不说话。 生日，他打电话：“你的毛绒熊到了。” 她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两千公里，一个拥抱... 这时候。一辆奔驰停在路边，一中年矮胖秃伸出头来：“畜生！放开你小妈！” 再不到一个月，今年基本已经结束了，我刚打电话问了很多朋友，今年挣钱了没？ 大家都挣了，而且挣得五花八门，有挣个屁的，有挣个毛的，有挣个锤子的，有挣个他奶奶个孙子的，更有甚至挣个妹的，奢华之极！ 最恐怖的是挣个鬼的，有的还可以挣个球！ 碰见一朋友，问今年挣了吗?他望着天空喃喃自语:挣个鸟！ 看吧！只要肯努力，什么都能挣到！ 电视里，一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊。谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。 女子样貌平平，翻山越岭来到云雾山， 向白胡子仙人求易容术。勤学苦练终有所成， 容颜自是变得貌美如花，便要下山。 临别，仙人要赐女子一个法号，挥手变出马鞍、良驹、芭乐、玉杯、铜币。女子沉思问：“往后我就叫：马良芭玉铜？”仙人摇摇头说：“不不不，都取第二个字读。 霸气高冷短句👎️👎️👎️ 一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。 二、我曾经傲娇面对众生，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。 三、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！ 四、酷一点，不需要莫名其妙的冷淡和过期不候的温暖。 五、最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心，他就忘记了你所有的好。 六、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。 七、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。 八、是你演技太差，让人一眼就看穿，还是我演技太好，微笑背后的孤独，终是无人看破。 九、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节，我生的时候，普天同庆，我死的时候，全世界都在悲伤。 十、我从不奉承谁，嘴巴也不够甜，但你要令我失望，我就有资本让你绝望。 十一、我不是废品回收站，别人丢弃的我不会要；我不是玛丽苏，不要试图我去可怜任何人 十二、不要因为冷就去抱另一个人，不要因为寂寞而去寻找另一个人，不要因为新鲜感而丢掉最爱你的人。 十三、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。 十四、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。 十五、做个难相处的人，尽情尽兴的给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。 十六、我要风情绝伦，亲吻不同的唇，喜欢不同的人，却不爱任何人。 十七、我很简单也很极端，喜欢一个人，要么百分之百，要么百分之零。 十八、没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只在乎结果，不在乎你自己独撑的过程。 十九、我们要有最朴素的生活与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。 二十、委曲求全没有什么用的啊，所以我宁愿做一个外表冷面无私的强者，也不愿意在做墙角抽泣的废物。 下了点碎雪，朋友圈乱了，我给大家科普一下雪花的基本知识！雪花分三种:一种麦香，一种纯生，一种勇闯天涯！就是不知道常温好还是冰镇好…… 姐夫们帮忙找个电影，一个外国大老板投资研究了一个新产品，但是手下背叛，要把新产品卖给恐怖分子，李冰冰作为老板的助理，和老板一起逃亡，最后成功和官方逆袭，求姐夫们告知电影名字。 同事小敏买完午饭回到办公室，跑到我跟前，大声喊道：“姐，我看见你老公和一个长头发，身材特好，非常有气质的女人在一起...”我拍桌子站了起来！看到周围的同事都看着我，于是我淡定的掏出手机给老公打电话说道：“你是不是跟你妈逛街呢！我同事都看见你了，晚上早点回家...”老公：“...” 表弟去相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！ 第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方又嫌弃地走了，说表弟是花心大萝卜… 第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也…也走了… 姐夫们，我想向你们咨询一个问题！ 我和我女票快结婚了，她是广东梅州人，我是安徽人，由于距离比较远，所以我爸也就只和她爸妈在电话简单谈了一下，更多的是我和她爸妈交流，一个月前我们双方达成共识我们这边出六万八的彩礼，然后再出一万二的戒指钱给她们家让她家自己选戒指(我们那边是这样的习俗，要么出彩礼我们买戒指，要么钱都给女方，她们买戒指，全看女方的选择)当时说好了就是这样，我们出八万，包含戒指钱。 然而今天我女票还让我去给她买戒指，我把前面的事情跟她一说，她还跟我吼起来，说那是她爸妈给她买的嫁妆，不算数！ 姐夫们，我不是在这哭穷，我家这八万都是借出来的，我又刚出来工作，实在是买不起第二枚戒指！ 我该怎么办！ 一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说2楼说的，3楼不可以抄袭，以此类推。。。。 比如：流血七天不死的生物! 求大神添词 白无瑕皎月光 …………………… 千里诉离殇 ………… …………………… ………… 结尾要：明月畔是故乡 现在女的追不起啊，我刚谈了一个女朋友。一个星期已经花了我60多块钱了 鲁迅说过：中国太太，天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时间。 正是因为这样中国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了，“到哪去，跟谁去，船上有女的吗，多大年纪，长什么样，有我漂亮吗，怎么认识的？ ” 男人只好说，“得，得，我不去了。” 今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了。女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。室友对我说：“这些男生挺可怜的。”我淡定的说：“那是因为他们爽的时候，你没看见。” 本人男 身高187cm体重80kg 有腹肌大叔音 现在上海三套房两辆轿车 学过两年散打三年跆拳道 完全可以保护你爱护你 希望可以被人喜欢 本人五官端正品行良好 但是就爱说假话
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